Почему часто думаешь о смерти?

Как мысли о смерти меняют наше мировоззрение

Правообладатель иллюстрации Thinkstock

Чтение этой статьи может повлиять на ваши политические убеждения, предрассудки и пристрастия, а также на процесс принятия решений. Более того, возможно, у вас возникнет желание стать знаменитым. Почему? Очень просто: мысли о смерти до основания меняют наш взгляд на себя и на мир, убежден автор BBC Future.

Если смерть — где-то все еще запретная тема, то возможно, что это уже ненадолго.

В наше время предпринимается все больше попыток активизировать обсуждение темы смерти — как в домашней обстановке, так и на публике.

Например, в кафе смерти, первое из которых было открыто в Швейцарии в 2004 году, и которые затем распространились по всему миру.

В подобных заведениях люди могут обсудить свои страхи за чашкой чая или кофе, заедая свои тревоги вкусным пирожным.

  • Другие статьи сайта BBC Future на русском языке

Наше нежелание говорить о смерти часто воспринимается как признак боязни, заставляющей нас подавлять мысли о неизбежном конце.

Однако прямых указаний на то, что это действительно так, очень мало.

Страх за близких

Итак, какой уровень тревоги, вызываемой мыслями о смерти, можно считать нормальным? И как это проявляется?

Если судить по результатам исследований, проведенных методом анкетного опроса, можно сделать вывод, что мы, очевидно, куда больше боимся потери наших близких, чем собственной смерти. (Данные австралийских ученых опубликованы в 2001 году в журнале о смерти и умирании Omega – Ред.).

Аналогичные изыскания показали, что нас скорее сильнее страшит процесс умирания, включая, например, присущие ему боль и одиночество, чем собственно окончание жизни. (Данные опроса канадских студентов опубликованы в научном альманахе «Смерть», Death, в 2008 году – Ред.).

В общем и целом, когда нам задают вопрос, боимся ли мы умереть, большинство из нас это отрицает, демонстрируя невысокий уровень беспокойства.

Меньшинство, т.е. люди, демонстрирующие высокий уровень тревоги в связи с неизбежностью смерти, даже считаются психически ненормальными – пациентами, страдающими танатофобией (болезненным страхом смерти), которым следовало бы обратиться за медицинской помощью.

Правообладатель иллюстрации iStock Image caption Стоит раз-другой задуматься о могиле, которая всех нас ждет впереди, и ваши предрассудки и предубеждения изменятся

С другой стороны, тенденция проявлять невысокий уровень тревоги по поводу смерти, который характерен для многих из нас, может оказаться результатом нашего нежелания признаться в собственном страхе — как другим, так и самому себе.

Танато-консерватизм

Основываясь на этой гипотезе, психологи уже на протяжении почти 30 лет изучают социальные и психологические последствия столкновения лицом к лицу с тем фактом, что все мы смертны.

В ходе более чем 200 экспериментов людям предлагали вообразить себе, что они умирают.

Первое такое исследование было проведено в США в 1989 году на примере судей муниципальных судов. Их попросили назначить сумму залога для воображаемой проститутки в рамках гипотетического судебного разбирательства.

Как правило, те судьи, которым до вынесения решения напоминали о том, что они смертны, назначали гораздо более весомый залог, чем их коллеги, избежавшие таких напоминаний.

Первые в среднем устанавливали залог в 455 долларов, вторые – 50. С тех пор были обнаружены и многие другие последствия , отразившиеся на представителях различных категорий людей и населения в целом во многих странах мира.

Помимо того, что мысли о смерти повышают нашу склонность карать других, они еще и усиливают наши националистические предрассудки, заставляя нас с предубеждением относиться к представителям иных расовых, религиозных и возрастных групп.

В совокупности, результаты десятков такого рода исследований показывают, что напоминания о смерти делают более прочной нашу привязанность к тем слоям и группам людей, к которым мы принадлежим, в ущерб тем, кто отличается от нас. (Материалы опубликованы в специализированных научных изданиях по социальной психологии с 1997 по 2009 годы – Ред.).

Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Исследования показывают, что нас больше тревожит перспектива потерять своих родных и близких, чем собственная смерть

Напоминание о смерти оказывает любопытное воздействие на наши политические и религиозные взгляды.

С одной стороны, это приводит к усилению поляризации: либералы становятся либеральнее, а консерваторы – более консервативными.

Аналогичным образом, религиозные люди более рьяно начинают отстаивать свои верования, тогда как нерелигиозные – активнее проповедуют собственное неверие.

В то же время в ходе этих изысканий выяснилось: когда напоминание о смерти становится особенно настойчивым и участники опросов не упорствуют в своих политических пристрастиях, тогда либералы и консерваторы в равной мере склонны поддерживать консервативные идеи и консервативных кандидатов.

По мнению некоторых авторов, этим можно объяснить сдвиг вправо в США после терактов 11 сентября 2001 года.

Но почему же смерть делает нас столь склонными карать, а также такими консервативными и религиозными?

Согласно различным теориям, мысли о смерти подталкивают нас к поискам бессмертия.

Жизнь вечная

Многие религии обещают бессмертие в буквальном смысле, однако наши светские привязанности, такие как принадлежность к тому или иному национальному государству или этнической группе, могут обеспечить символическое бессмертие.

Отождествление себя с определенной государственной или социальной общностью и следование традициям, которые переживут нас – часть нашей идентичности.

Защита наших культурных норм повышает остроту чувства принадлежности к соответствующей общности, а повышенная склонность к наказанию лиц, нарушающих культурные нормы, — проявление этой тенденции.

В соответствии с этой концепцией ученые также установили, что напоминания о смерти стимулируют наше стремление к славе и желание иметь детей.

И то и другое ассоциируется с символическим бессмертием. Выходит, что мы хотим добиться бессмертия благодаря своему труду и передаче нашей ДНК потомкам.

Правообладатель иллюстрации iStock Image caption Мысли о смерти влияют на степень консерватизма принимаемых нами решений

Когда нам задают прямой вопрос , мы, похоже, даже не отдавая себе в этом отчета, не испытываем страха смерти.

Нам также не приходит в голову, что мысли о смерти могут оказывать столь разнообразное воздействие на наши отношения в обществе. Но существуют, однако, пределы наших способностей к самоанализу.

Мы плохо можем предсказывать, какие чувства испытаем и как поведем себя в тех или иных ситуациях в будущем.

Мы также плохо анализируем причины, почему чувствуем себя именно так, а не иначе, или почему мы повели себя определенным образом.

Итак, осознаем мы это или нет, похоже, что когда мы извлекаем на поверхность мысли о собственной смерти из глубин собственного сознания, мы открываем ящик Пандоры.

Какой же вывод следует из всех этих усилий, направленных на то, чтобы путем откровенного разговора сдернуть завесу мистики со смерти и умирания? Трудно сказать.

Присутствие отчетливого образа смерти в нашем воображении, будь то в личной или общественной жизни, может сделать нас более склонными к наказанию других людей и подверженными предрассудкам, — что, собственно, и вытекает из данных разнообразных исследований.

Но в то же время, возможно, эти негативные последствия и возникают именно по той самой причине, что мы не привыкли думать и говорить о смерти.

Метод экспозиционной терапии, прибегая к которому, врачи деликатно демонстрируют больным причину их тревог – предмет, животное или даже воспоминание – уменьшает страхи пациентов.

Вероятно, эта недавно наметившаяся тенденция к нарушению одного из самых традиционных табу станет своего рода психологической прививкой и сделает нас сильнее перед лицом смерти.

  • Эта статья первоначально опубликована на портале The Conversations и перепечатывается на условиях лицензии Creative Commons.

Просьбы о помощи Напишите свою историю
Мне 27 лет…но все чаще посещают мысли о смерти… теперь подробнее…
В моей жизни был единственный человек,которого я искренне любила и знала что любят меня вопреки всему…это моя любимая бабуличка…но так случилось что 3 года назад она умерла! Мама меня ненавидет, каждый раз как видит пытается оскорбить и опустить ниже плинтуса,показать свое превосходство и какое я д#рмо…а отец у меня только по документам…Есть у меня счасть- сынок моя единственная радость в этой жизни,воспитываю одна… поддержки никакой… очень тяжело…поговорить даже не скем…и если бы не ребенок я была бы со своей бабулей,а так понимаю.что ребенок никому не нужен…и приходиться опять жить…а у меня просто нет сил…я не знаю что делать…помогите пожалуйста
Поддержите сайт:

Просто я , возраст: 27 / 15.02.2020

Отклики:
Здравствуйте. Жаль, когда уходят самые близкие, родные, любимые. Но ничего не поделать, вы живёте, и с вами живёт память о бабушке, вы можете рассказывать сыночку о ней, вспоминать счастливые, радостные моменты. Если с мамой отношения холодные, старайтесь общаться по мере необходимости, т.е., просто проведать, в чем-то помочь и не более. Занимайтесь сыном, проводите с ним больше времени. Вы хорошая мама, сильная и ответственная. Ищите друзей, может в интернете, на форумах по интересам. Не забывайте про хобби, увлечения. Не унывайте! Обнимаю вас.

Ирина , возраст: 32 / 15.02.2020

Здравствуй! Прочитав твою историю, в очередной раз задумался о том, почему так происходит, почему часты случаи, когда в лично-семейной жизни порой несчастливы сразу по 2 и более поколений подряд, не складывается счастливая семейная жизнью ни у родителей, ни у их детей? Возможно дети не делают выводов из печального опыта родителей и неосознанно повторяют те же самые ошибки, считая их нормой, либо всегда видев лишь печальный опыт, не видели живого примера счастливых и бесконфликтных семейных отношений и уже изначально допускают ошибку выбирая себе партнёра чувствами, не задумываясь каков он будет в семейной жизни, быту, готов ли он стать родителем и какой вообще из него будет родитель. Просто сужу по многим друзьям, знакомым, которые также над названной «мелочью» под воздействием мимолётных чувств изначально не задумались, а задумались, лишь когда их либо бросили с ребёнком, либо когда немного пожив в браке, поняли, что не созданы для брака. А в итоге, плодятся неполные семьи и страдают растущие в такой обстановке дети. Но, как мне кажется, тяжелее всего во всей этой цепочке несчастных родных приходится именно тому, кто на твоём месте, поскольку в отличие от всех других в твоей семье, пострадала дважды — не ощутила себя счастливой, не чувствовала опоры, поддержки ни в родительской семье, ни в собственной. Но, хорошо, что была бабушка и хорошо, что есть сын, которые словно 2 точки опоры, одна из которых в лице бабушки тебя поддерживала в прошлом вплоть до ухода, а затем словно передала эту миссию нынешней и будущей твоей точке опоры в лице твоего сына. По поводу же твоих безответственных родителей и аналогичного к сожалению попавшегося тебе отца ребёнка, правильнее для себя решить, что пусть Бог этим людям и их отношению к тебе будет судья. Когда прекрасно понимая недостатки этих людей и их несовершенство, станешь смиренно занимать для себя позицию, что пусть Бог им будет судья, самой будет легче на душе, словно снимешь с души камень обиды на этих людей, отдав возможность их судить в руки Господу, тому, кто рассудит всё правильнее, отлично зная и все их недостойные и низкие слова и поступки и то какие страдания ты в связи с этим вытерпела. При этом, считаю тебе стоит отстаивать то, что положено ребёнку по земным законам — по Семейному кодексу РФ, указывающего, что отец ребёнка не просто хочет/не хочет, а должен содержать своего ребенка до 18 лет. Либо помогать добровольно, либо по решению суда ежемесячно платить алименты. Многие матери, находясь в конфликтных отношениях с отцом ребёнка, пренебрегают этим законным правом, не желая унижаться и просить чего-то у человека, с кем в конфликте. Но, исходя из интесресов ребёнка, дабы он не чувствовал себя хуже других детей, считаю, что поступаешь не правильно, что тянешь ребёнка одна. Почти в каждом городе есть различные центры, ассоциации и группы поддержки семей, либо многодетных семей. При них всегда обычно имеются бесплатные юристы, которые могли бы помочь тебе в процессе назначения судом алиментов на ребёнка. Также, бесплатно в этом вопросе могли бы тебе помочь юристы из штата Уполномоченного по правам ребёнка либо Уполномоченного по правам человека в твоём регионе, либо в Адвокатской палате региона (в рамках программы беспл. юридической помощи населению). Если отец ребёнка уклоняется от участия в жизни ребёнка, нередко достаточно написать заявление в Отдел опеки и попечительства районной администрации, чтобы его вызвали, провели с ним беседу, разъяснили нормы закона, что он не соблюдает, после чего нередко отношение у отцов к своим детям и их матерям меняется. Пишешь, что сейчас тяжело, нет сил, поговорить даже не с кем. Тебя можно понять, ведь быть мамой — это по сути круглосуточная работа. Даже когда рядом есть любящий муж и отец, матери ребёнка часто не хватает поддержки, а ответственность за малыша не даёт отдохнуть, реально накапливается усталость, может наблюдаться апатия, разные депрессивные мысли, эмоциональное выгорание. Несколько лет назад в РФ появился проект «Помощь уставшим мамам», созданный для мам, которым нужна поддержка. У них действует бесплатная линия психологической поддержки( 8-800-222-05-45), куда всегда можешь обратиться, обсудив текущие переживания и проблемы. Есть и другие всероссийские линии экстренной психологической помощи (телефоны можешь найти в сети), но эта специализированая именно для мам. Желаю тебе держаться и если ничего не радует — жить для сына, его интересами, стремиться, чтобы он не страдал и не был обделён той родительской любовью и вниманием, чего тебе самой так не хватало.

Алексей , возраст: 30 / 15.02.2020

Милое дитя, смерть никогда не была выходом, потому что после смерти жизнь только начинается, ведь наша душа вечна и после смерти переходит просто в другой мир и то, как мы жили, как умерли зависит куда мы попадем и как там будем жить. Вот самоубийство страшный грех, который никогда не прощается и душа навечно попадает в ад, где горит в огне вечно. Враг рода человеческого это знает и толкает нас в уныние, отчаяние и потом на такой страшный поступок, ему радость, а нам вечная погибель. Все можно исправить пока мы живы. Мама просто глубоко несчастна, потому что одинока, в тебе возможно видит твоего отца и обиды не дают ей его простить, просто пожалей ее, выполни Заповедь Божию о почитании родителей и будет на земле тебе благо. В свое время я тоже не могла простить мать за ее холодное ко мне отношение, много прошло времени пока я поняла, что ее и саму особо никто не любил (родилась до войны, в войну девчонка, после войны в 14 лет отправили одну к чужим людям на Донбасс, чтоб выжила, а как итог — вечно одна и обозлилась, потому что ее не смогли научить любить, время такое было). Поделюсь своим опытом, как я исправляла свою жизнь. Сначала я завела дневник и писала туда все свои обиды, все слезы, всю злость, через время стало появляться понимание почему так все происходит и что я должна исправить (главное понять что именно мы делаем не так), главное выплескивалось зло на бумагу и становилось легче. Потом я каждый день своими словами просила Бога послать все самое лучшее моим родителям и всем обидчикам, сначала через силу, потом стало легче и в душе наступил мир, я многое поняла в поступках моих родных, увидела себя в их поступках, то есть своими обидами я притянула их жизнь в свою жизнь. Прощая мы отпускаем из своей жизни все плохое и становимся лучше. Став лучше, мы притягиваем в свою жизнь только хорошее и все налаживается. Сходи в Церковь, поговори с батюшкой и о обидах, и о желании умереть, он подскажет, что нужно делать, там же маме закажи сорокоуст о здравии, поставь свечки за родителей, все будет хорошо. Ты должна поверить, избавиться от обид ради твоего сына, ведь ты обязана стать лучшей мамой для него (только не залюби, что тоже перегиб). Знаешь как говорят: Исправь себя и все вокруг исправиться. Ангела Хранителя тебе, дитя.

Ирина , возраст: 51 / 15.02.2020

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Почему приходят мысли о смерти?

Часто к психологу обращаются люди с подобным вопросом. Есть ли в этом что-то ужасное? Являются ли эти мысли предвестниками чего-нибудь? Нормально ли это: думать о смерти? – в этих вопросах спрятался наш страх, а за страхом, всегда стоит неизвестность.

Каждый человек проживает моменты неопределенности, моменты перехода из одного жизненного этапа в другой. В этот период мы нуждаемся в психологической поддержке. Например, когда выходим замуж (или женимся), когда меняем место жительства, работы или учебы, когда готовимся принять новую социальную роль (например, родителя при рождении ребенка).

Остро переживаются моменты, если мы случайно стали свидетелями катастрофы или гибели других людей.

В это время могут появляться мысли о смерти. Потому что именно в такие переходные периоды мы осознаем, что мы живем не вечно, что все мы смертны, что и наша жизнь, в какой-то момент, может завершиться.

В ежедневной суете, мы забываем об этом, а когда, вдруг, неожиданно сталкиваемся с подобным, то оказываемся не готовы и выдаем «странные» реакции. Даже у здорового человека могут измениться поведение или эмоции.

В мыслях о смерти нет ничего опасного. Более того, наше подсознание, подобным образом подает сигнал, о том, что этот этап очень важен и не нужно от него бежать или пытаться заменить домашними делами и работой.

Если правильно подойти к этому вопросу, то, спрятан огромный смысл в том, в каких именно ситуациях мысли о смерти у нас возникли.

В детском возрасте (примерно в 5-6 лет) ребенок может рассуждать о смерти, особенно, если кто-то из близких умирает – это не является нарушением – он познает окружающий мир и через рассуждение формирует свое отношение к этому вопросу. Взрослые могут помочь ребенку в это время, если сами поговорят с ним спокойно и обстоятельно, приведут доступные примеры из народных сказок и пословиц.

Если тема смерти ребенка миновала, то повторно, он к ней может вернуться в подростковом периоде, когда происходит переосмысление ценностей в своей жизни, сравнение себя с другими людьми и формируются новые представления о мире.

В пубертатном возрасте ребенок – очень чувствительный, но в то же время осторожный, из-за того что учится принимать правила «взрослого» мира. У подростка могут быть переживания по поводу отношений со сверстниками, конфликтов с родителями, неудачных любовных отношений и т.д. Своим примером родители могут научить ребенка, но для этого нужно, чтобы он доверял им.

У взрослого человека, мысли о смерти могут появляться в критический период, когда, он вдруг понимает, что жил все это время не так как хотел. Например, выбрал специальность по настоянию родителей, женился под давлением общественных норм и стереотипов, и так далее.

Когда у мужа или жены, которые прожили в браке без любви, возникает желание искать свою настоящую любовь, но из-за каких-то причин они не могут это сделать открыто и появляется разочарование.

В такие моменты, люди могут попасть под влияние своих эмоций и страхов. А решив, что ничего уже нельзя изменить, их вполне естественные рассуждения о смерти, могут перейти в суицидальные мысли, с печальным концом.

По сути, период столкновения со своей смертностью, это возможность переосмыслить свою нынешнюю жизнь, понять, что в ней главное, а что второстепенное. К каким целям мы стремимся? Какой ценой хотим этого достичь? Готовы ли мы пожертвовать чем-то? Множество возникающих вопросов дают пищу для размышлений, но не всегда можно разобраться в одиночку.

В таком случае, не стоит делать поспешные выводы, а можно проконсультироваться с психологом, по анонимному телефону доверия. Ведь, чем больше мы говорим, о своих переживаниях, чем больше их обсуждаем, тем менее значимыми они становятся. Очень важно уметь абстрагироваться от, ставшей назойливой, какой-либо проблемы, для того, чтобы посмотрев на нее со стороны, найти оптимальный выход.

Нужно научиться справляться с негативным эмоциональным фоном, который сопровождает появление мыслей о смерти. А когда, человек не зависит от негатива, и снижает его до минимума, тогда он побеждает свой страх. Этому способствует отношение закрепленное в культуре (традициях, обычаях, ритуалах).

В разных культурах отношение к смерти не одинаковое. Так, например, в христианских и исламских странах, смерть – это вознесение в рай (как награда), или падение в ад (как наказание). А в древних восточных школах, смерть – это переход души из одного состояния в другое, что, в свою очередь, не связано с оценочными понятиями.

Не важно какую позицию мы принимаем, важно, что это дает нам новые силы, свежие ресурсы для движения вперед.

Подводя итоги, нужно отметить, что мысли о смерти – это нормально, более того, это показатель личностного роста человека, обретения нового опыта с которым нужно научиться жить, чтобы использовать его на благо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *