Застукал дочь

Дважды, нет, трижды проверьте, заперта ли дверь вашей спальни. Пожалуй, одна из самых больших трудностей родителей – это не потерять свои отношения. Когда весь мир крутится вокруг маленького непоседы, все труднее становится ходить на свидания, делать макияж, заниматься сексом, наконец. Да, дети делают все возможное, чтобы испортить и так редкие романтические моменты! Ситуация усугубляется, когда их не с кем оставить.

GoRabbit сделал подборку из историй супружеских пар, которых дети застали, когда они занимались сексом.

1. «Наши дети пораньше легли спать, и мы думали, что нам повезло. И решили отметить это сексом. Но через десять минут в спальню ворвалась наша пятилетняя дочь, потому что увидела настоящую сову в окне. Муж сразу побежал в ванную, а я сказала, что мы просто дрались. На что дочь спросила: «Но почему вы дрались без трусов?».

2. «Мы были в отпуске с сыновьями, которым было 8 и 10 лет. И вот мы решили заняться ночью сексом, он был очень хорош, было жарко и мы не накрывались простыней. В разгар секса в комнату зашел младший сын, а потом вышел и сказал о том, что видел, старшему. Тот тоже пришел посмотреть на нас, но мы были увлечены и их не заметили. Потом мы услышали, что они смеются в своей комнате. Когда я зашла, они делали вид, что смотрели телевизор, но потом наш младший сын сказал, что видел все и очень подавлен. Минут через двадцать мы уже шутили над этим. Теперь, когда сыновьям уже 20 и 22 года, они до сих пор вспоминают эту ночь. А мы шутим: «По крайней мере, вы видели маму с папой в лучшем виде!».

3. «У нас с мужем было две неудачных попытки заняться сексом в один день. Наша четырехлетняя дочь смотрела мультики, и мы решили улизнуть в спальню. Но в доме шел ремонт, и дверь у нас в спальне отсутствовала. И через 5 минут я увидела, что дочь подглядывает за нами! Хорошо, что мы были под одеялом. Потом она пошла спать, и мы решили продолжить начатое. И только начали приближаться к завершению, как она закричала, что проснулась. И тогда я сказала мужу, что он больше ничего от меня не получит, пока в спальне не будет двери. Он установил дверь вечером того же дня».

4. «Наша трехлетняя дочь пришла к нам в спальню, когда мы делали это, и спросила: «Мама, папа, здесь могут быть дикие животные? Я их слышу!». Мы сказали, что ей это, должно быть, приснилось. Но до сих пор смеемся над этой историей».

5. «Моя одиннадцатилетняя дочь застала нас, когда мой рот был полон спермы, и я не могла ей ничего сказать. Потом я подошла к ней и объяснила, что такое оральный секс. Это было странно, но лучше, что она узнала это от меня, а не от подружек».

6. «Когда моей старшей дочери было 15, я проснулась и обнаружила три сообщения в телефоне. Первое было: «Вы ранили меня на всю жизнь». Второе: «Я же слышала вас с папой все время, и это не то, от чего бы я хотела просыпаться». Третье: «В следующий раз включите радио, что ли!». Прости, детка!».

7. «Мы с мужем шалили, а когда закончили, то услышали стук в дверь и залезли под одеяло. Вошла наша пятилетняя дочь и сказала: «Мам, стиральная машина – все». Я сказала, что не понимаю, о чем она говорит. Но я почувствовала, как трясется кровать, и поняла, что муж еле сдерживает смех. Тут я поняла, что дочка слышала, как изголовье кровати ударяется о стену, и подумала, что это звук стиральной машины. Я сказала: «О, да, я же стирала носки на утро. Спасибо, что напомнила, милая!».

8. «Однажды мы с мужем решили устроить романтическую ночь, уложили детей спать и уже голые пошли на кухню, чтобы чего-нибудь выпить. Муж подошел к холодильнику, а я опустилась перед ним на колени, чтобы сделать ему минет. И тут сзади я услышала писклявый голос, повернула голову, не вынимая член изо рта, и глаза в глаза увидела своего двухлетнего сына. Как хорошо, что он ничего не понял и ничего не помнит!».

Что делать если дочь (6лет) застала родителей в постели?

Добрый день!
Сожалею, что самочувствие мешает вам быть вовлечённым в работу. Возможно, стоит подождать до времени, когда будете в силах продолжить? Работа в полном смысле этого слова крайне затруднительна без диалога, обратной связи:

№3 | Ирина Обудовская писал(а):
Мне показалось, что ваш запрос шире, чем просто поиск ответа о том, какие слова сказать ребёнку, когда он застал родителей за интимными занятиями. «Слышится» много вопросов про себя. Обычно в начале принято спрашивать, что бы вы хотели от консультации. Я немного переиначу вопрос.Чтобы наш разговор имел для вас смысл, каким он должен быть, чему именно вы бы хотели посвятить неделю нашего общения? №4 | Ирина Обудовская писал(а):
Как дочь ведёт себя в обычных ситуациях? Как проходит ваше с ней повседневное общение? Что вас злит, раздражает, пугает, а что радует? А ее? №4 | Ирина Обудовская писал(а):
1) Сейчас вы взрослый мужчина с багажом личного опыта. Что со времён детства, на ваш взгляд, до сих пор беспокоит вас и отражается на вашей жизни сегодня?
2) Что именно в отношениях с дочерью вы бы хотели изменить?
Насколько связаны для вас эти две темы — «детство» и «дочь»?
Вы предлагаете «работать с тем, что есть». Давайте, я поделюсь с вами некоторыми предположениями, это будет своего рода «разовая» консультация. Подчеркну-речь именно о предположениях на основе предоставленной информации. Однако пища для размышлений у вас будет.
№10 | Stanley писал(а):
Я бы хотел отвозить и забирать с садика. Гулять с ней. Смотреть мультики вместе всей семьей. Гулять по парку. Обучать её английскому. Шахматам. Ну и всему что умею сам. Это может стать отличным планом и я хочу поддержать вас в этом. Вопрос, что мешает этому плану быть реализованным?
Складывается впечатление, что вы невольно главную роль в этом («вину») отводите ребёнку, который:
— не признает вас как отца
— ревнует
— обижается
— радуется неискренне
— с ней стыдно бывать на людях
— плачет, ревет…
А тут ещё и жена:
№15 | Stanley писал(а):
…не умеет воспитывать дочь. Когда она ругает дочь, она произносит не правильные и не пристойные слова. Соответсвенно дочь у меня не воспитанная.
Если несколько утрировать ситуацию для наглядности, то вы, нуждаясь в восстановлении, поддержке и налаживании своей жизни, решаете вернуться в семью №0 | Stanley писал(а):
И тогда я решил вернуть семью. Терпеть и воспитывать жену. , видя в этом надежду для себя… При этом вас гнетут сомнения, отношения были и, видимо, остаются непростыми, но вы словно приносите себя в жертву ради сохранения семьи. А отдачи получаете мало, дочь и жена не оправдывают ваших надежд, вашей жертвы не ценят и не помогают вам так, как вам бы того хотелось. Выбор ваш, а «виноваты» они. Похоже?

И ответственность вы тоже возлагаете на них:
№0 | Stanley писал(а):
Не давно у меня сдали нервы, и я спросил у дочери: -Хочешь я уйду навсегда? Она ответила: — Да, уходи! И я ушел. Сегодня жена меня убедила вернуться. Я вернулся.
Я понимаю, что это не намеренно и, скорее, от того, что вам самому трудно. Но, смотрите: жена взрослый человек и способна отвечать за свой выбор /хоть вы, возможно, этой взрослость в ней не видите, если вернулись в семью воспитывать её /. А вот дочь слишком мала, чтобы отвечать за что-то большее, чем порядок в своём ящике с игрушками. Тем более она не несёт ответственности за то, как взрослые пытаются решать свои взрослые проблемы. Не несёт и не должна.
№0 | Stanley писал(а):
И кажется я должен больше внимания уделять ей. А не жене. Так как с момента моего выхода на свободу, я больше времени посвящал жене нежели дочери. соглашусь с вами. Замечу, что жена и дочь воспринимаются словно конкурентки за ваше внимание, и вам надо определиться как его перераспределить, вы разрываетесь…. Они действительно нуждаются с нем, но Каждая в своём.
№7 | Stanley писал(а):
А искренне дочь ведёт себя тогда когда ревнуетИ тогда, когда ей страшно:
№9 | Stanley писал(а):
Мне кажется дочь подумала что я делаю больно матери.И тогда, когда вам рада или расстроена… Дети всегда искренни, до тех пор, пока не научатся у взрослых держать свои чувства при себе из соображений безопасности или бессмысленности их проявления. Конечно, есть и так называемые «капризы». Однако можете ли вы с уверенностью отличать, когда перед вами «каприз», а когда ребёнок действительно напуган или расстроен? Та же детская ревность может выглядеть как каприз, но под ней зачастую кроется страх-страх потерять (например, одного из родителей, или свою часть любви/внимания) или страх одиночества, и т.д. Насколько я понимаю, и вам из личного опыта знакомы подобные чувства. Сам разобраться с этим ребёнок неспособен, только со временем, когда сможет критически осмыслять события жизни. А пока он своим поведением стремится как умеет защититься от всего, что может (в его представлении) угрожать его спокойствию.
№0 | Stanley писал(а):
Незнаю насколько мы травмируем ребёнка Травмируете. Невольно. Но не столько сексуальным поведением как таковым, сколько общей атмосферой нестабильности, создаваемой взрослыми вокруг ребёнка:
— развод родителей,
— приходы/уходы папы в течении нескольких лет, каждый раз неопределённый срок, каждый раз с разным настроением и с неясной (для ребёнка) причиной
— непонятно, чего надо бояться больше-того, что папа уйдёт или того, что вернётся?
— мама меняется, когда нет папы, и жизнь дома меняется, а с папой она другая, она «вокруг папы».
— мама и папа спят вместе на полу, а раньше мама спала на полу одна или на кровати с ребёнком?если с ребёнком, то для него это означает, что когда папа дома, «мама уходит от меня к папе»
— С мамой надо слушаться маму. Если рядом папа, надо слушаться и папу и маму.
— Требования от папы и мамы-предположу, тоже нередко разные…
А прошло всего полгода после решения родителей снова сойтись и жить вместе. Период жизни без вас у ребёнка пока дольше! Это не упрёк вам. Это приглашение в Мир ребёнка. Он нуждается сейчас в стабильности и уверенности, что все будет хорошо (как и вы?), а её нет, опереться не на что, дочь вынуждена не опираться, а привыкать маневрировать. Хотя именно папы в этом возрасте могут нести в семью стабильность и давать опору. И вы можете. Только вам самому непросто, так как вы сами её потеряли благодаря истории с заключением, и события вашего собственного детства тоже не прошли бесследно.

Вы уже сами дали лучшие рекомендации: №10 | Stanley писал(а):
Я бы хотел отвозить и забирать с садика.
Гулять с ней.
Смотреть мультики вместе всей семьей.
Гулять по парку.
Обучать её английскому.
Шахматам.
Ну и всему что умею сам.
Гармонизировать ваши отношения с женой — отдельная и тактическая и стратегическая задача, она объемна и выходит за рамки возможностей этой демо. Это решение из вашего описания выглядит большим компромиссом относительно самого себя и эмоционально затратно для вас. Я готова вас поддержать и помогать искать ресурсы для этого. Однако на данном этапе больше вопросов у меня, чем ответов. Однако это тоже важно для поддержания стабильного и безопасного детского мира.
Добавлю несколько рекомендаций от себя:
— понимаю, что в 1-комнатной квартире меньше возможностей для манёвров с пространством. И все же проверьте, насколько комфортно спальное место ребёнка(с его точки зрения) и место для игр/занятий. Разрешайте вешать на стену детские рисунки, даже если они несовершенны или»портят вид».
— Проверьте также, есть ли свои, пусть небольшие, но все же свои»территории» у взрослых — «папин»рабочий стол, «мамино» кресло(для примера). Сюда же — наличие времени, когда дочь занимается чем-то своим, папа думает, или мама занята. Демонстрируйте уважение к такому времени, и к праву каждого на него.
— если есть возможность отгородить чем-то спальное место родителей, стоит это сделать. Стеллаж, ширма.
— если вас нет, маме не стоит спать вместе с дочерью, но можно разрешать брать в постель игрушки, с которыми можно спать»в обнимку»
— введите ритуал укладывания ребёнка(приятный для него и для вас) и придерживайтесь его: например, 15 минут посидеть рядом, чтобы почитать перед сном(родители могут делать это поочерёдно), или поболтать, как прошёл день и что в нем было хорошего и т.д.
— по возможности сократите время и частоту своих уходов из дома. Если без этого никак, говорите дочери, что вас не будет столько-то времени, и вы вернётесь тогда-то, будете скучать по ней. Ребенок не должен связывать ваш уход со своим «плохим поведением» или с тем, что «папа поссорился с мамой».
— старайтесь находить возможности для проявления любви без условий: не только хвалить за сделанное, но и радоваться при встрече(не ожидая обязательной взаимности), интересоваться новостями(даже «пустяковыми»), радовать»без повода»
— учите ребёнка проговаривать то, что она чувствует. Это поможет ей лучше понимать себя, а вам — её. Делайте это с помощью вопросов, а не утверждений, дожидайтесь ответов от ребёнка. Например: Увидели, что ребёнок хмурится и не идёт вас встречать. Подходите сами, гладите по голове, садитесь рядом: «Привет, солнышко. Как ты? Грустишь?» Или для другой ситуации:»Ты испугалась и теперь сердишься?»
— не заставляйте насильно любить шахматы или что-то ещё из того, чему вы хотели бы Ее научить, но на что она, возможно, не отвечает восторгом. Если занятие, то игровое, если предлагаете-делайте это интересным.Интересуйтесь и тем, что любопытно ей самой.
— вы писали, что дочь может плакать «из-за пустяков». Отмечайте собственную эмоциональную реакцию на это.Раздражение?Досада?Злитесь? Отслеживая это, вы сможете не перебрасывать эти реакции на неё и сохранять спокойствие. Именно они (собственные реакции) часто мешают взрослому помочь ребёнку успокоиться и переключиться с пустяка на что-то стоящее. Помните и о том, что иногда достаточно просто обнять на минуту, без объяснений и разборок.

— возможно, стоит найти возможность обьяснить ребёнку на понятном ему языке, не перебарщивая, но и не опускаясь до примитивного, что такое сексуальное поведение взрослых, выяснить, что она знает об этом, предложить спросить об этом все, что ей нужно. Сделать это проще маме и при случае, а не в момент испуга, конечно.
Далее я прокомментирую ваши слова:
№0 | Stanley писал(а):
— Доча, прости! Мы просто обнимались. И попросил жену сказать тоже самоеВы отреагировали в целом правильно.
Но за что вы извинялись? Если за то, что ненароком разбудили и напугали — это одно. Тогда так и говорите: «Доча, прости, что разбудили. Почему ты заплакала? испугалась? Нечего бояться, мы дома, рядом, обнимались и целовались, все хорошо. Давай мы посидим с тобой, пока ты заснёшь».
Если же ваши извинения за сам сексуальный контакт, то они излишни, так как добавляют к увиденному или услышанному ребёнком (и возможно, и так не особо понятному и пугающему) ощущение стыда и неловкости.
Я обращаю внимание на это потому, что в вашем рассказе ваше «детское»отношение к сексу родителей тоже меняется. Он ассоциируется сначала со спокойствием, ведь вы боялись, что родители расстанутся (есть секс=родители вместе), а затем и со стыдом, и злостью (наблюдения за поведением матери после развода), и не только эти чувства, возможно. Предположу, что реакция ребёнка «заставляет» испытывать вас стыд, неловкость и злость снова. Просто источник его уже другой, не тот, что в детстве. И это важно, поскольку на фоне непростых отношений с супругой секс для вас, возможно, не только источник удовольствия и разрядки, но и некий гарант наличия связи между вами, залог стабильности ваших отношений. Поведение дочери несёт угрозу этому, и потому вызывает вашу растерянность(не знаю, что делать/говорить) и даже некоторый негатив в её адрес, который вы стараетесь подавить. С этой противоречивостью стоит разобраться, отделив одни чувства от других, чтобы они не смешивались ни по «историческому времени», к которому они принадлежат, ни по адресатам. Такие мысли.
Неудивительно, что, как вы пишете,сдают нервы в вашей ситуации, где одно накладывается на другое. Это повод подумать, как вы могли бы позаботиться о себе, разобраться с этим как-то более полезно для себя и близких. Например, поддерживая себя в том числе регулярным общением с психологом, распутывая узлы прошлого, размечая будущее, гармонизируя настоящее.
Я коснулась многого, но не всего, о чем вы упоминали. Пишите, если возникнут вопросы или идеи по написанному.

Советы психологов – как нужно и как не нужно поступать в неприятной ситуации

Доступность планшетов и смартфонов сделало легким доступ и к порносайтам. Редактор сайта All Pro Dad Би Джей Фостер пишет, что дети начинает смотреть «взрослое видео» уже в возрасте от 9 до 11 лет. Как поступать если вы «застукали» своих детей за просмотром такого контента? Безусловно, всё очень индивидуально и зависит от каждого отдельно взятого ребенка и от конкретной семьи, в которой он растет и воспитывается. Но все же есть некоторые общие правила, что стоит делать в такой ситуации, а чего категорически делать не стоит.

Сначала нужно понять — как это произошло. Дети, как и взрослые, могут открыть недобросовестную рекламу, а позже, движимые подростковой заинтересованностью и «кипением» гормонов, идти вслед по навязчивым ссылкам.

Как нельзя реагировать?

В большинстве случаев, по мнению львовского психиатра Алексея Тырчика, проблема не в самом происшествии, а в реакции на него. Почти сразу родители переходят к чтению морали, запрещают пользоваться гаджетами, а иногда прибегают и к телесным наказаниям.

Но запретный плод, как известно, всегда сладок. Все подобные меры лишь подогреют нездоровый интерес к табуированной тематике. Кроме того, впоследствии у всех детей, делающих нечто «запретное», возрастает и чувство собственной вины, которая, в свою очередь, всегда ищет наказания. В будущем это может проявиться в аутоагрессии ребенка или, что не лучше, в самобичевании. При этом подобная ситуация является стрессовой не только для вас, но в первую очередь для вашего ребенка и она программирует его дальнейшие поступки и фиксируется на нейронном уровне.

Как нужно реагировать?

Для начала нужно успокоится. Если подросток смотрит «взрослый» контент, это еще не делает его испорченным, а вас ужасным родителем. Ведь проявление молодыми людьми интереса к собственному телу и ко всему, что касается секса, вполне естественно. Нужно постараться не делать из этого трагедию – то, что содержание видеоматериалов может быть излишне откровенным, еще не означает, что ваша дочь проститутка или сын извращенец. В целом, ни о каких моральных угрызениях совести, а уж тем более о каких бы то ни было наказаниях речи быть не может.

Раз вам удалось сохранить спокойствие, то будет легко выполнить следующий совет — не пытайтесь осуждать сына или дочь. Наоборот, попробуйте использовать эту возможность для продуктивного разговора. Поверьте, ваш ребенок будет смущаться значительно больше вас самих. В юношеском возрасте нередко чувство вины и сопутствующее ему чувство стыда гипертрофированы, поэтому постарайтесь убедить его в том, что проявленная им любознательность абсолютно нормальна и это не вызывает в вас агрессии. Вы всегда готовы с ним поговорить и не склонны читать нотаций. Если вы сможете совладать со своими эмоциями и показать своим детям, что при всей деликатности вопроса способны к здравым рассуждениям, а не морализаторству, то они будут знать, что могут довериться вам абсолютно обо всем. Можно развернуть ситуацию в свою пользу так, чтобы стать ближе к ребенку, а не отдалиться от него.

Читайте также. Как говорить с ребёнком о сексе?

Видимо пришло время разобраться самому и донести до сына или дочери содержательное различие между симпатией и дружбой, близостью и любовью, духовной страстью и физической. Таким образом, вы сохраните авторитетность в глазах ребенка и поможете ему выстроить его собственную самооценку. В подобных ситуациях проявляется не только адекватность со стороны взрослых, но и личностный родительский рост. По сути, каждая новая щепетильная или «непростая» тема во взаимоотношениях с детьми расширяет рамки и развивает грани самого родителя.

Киевский психолог Игорь Ключарёв считает, что тема секса и порно должна быть связана не со стыдом, а с чувством ответственности. В том числе социальной – через осознание того, что половой акт может стать предтечей создания социальной ячейки, семьи и ни юношеская психика, ни материальное положение подростка тому не способствуют. Юридической – через ознакомление и принятие существующих законов, регулирующих и предупреждающих сексуальное подростковое насилие и домогательство. И ответственность здравоохранительного толка, благодаря знаниям о венерических заболеваниях и болезнях, передающихся половым путем. Донести, по мнению психолога, эту информацию можно не через угрозы и запугивание, а через спокойное, взвешенное ознакомление ребенка со всеми этими нюансами. Для укрепления подростковой самооценки, ребенок должен уметь отстаивать собственную точку зрения в разговоре с родителями, друзьями, знакомыми. Родитель же может и должен расширять кругозор ребенка, помогая ему найти новые аргументы для подтверждения своего мнения. Базовой составляющей в уверенности в себе как раз и может стать осведомленность и как следствие избирательность в сексе, во взаимоотношениях с людьми и в получаемой из интернета информации.

Таким образом, подытожим, что стоит, а чего не стоит делать, если вы застали своих детей за просмотром порно:

  1. Воздержитесь от морализаторских лекций и всевозможных телесных наказаний.
  2. Не запрещайте из-за такой ситуации ребенку пользоваться компьютером или телефоном, это лишь усугубит дело.
  3. Не паникуйте и не расстраивайтесь, по возможности сохраняйте спокойствие и не пытайтесь осуждать своё чадо.
  4. Используйте данную ситуацию для продуктивного разговора, осознавая тот факт, что ваш ребенок уже вырос, и пришло время поговорить на эту тему.
  5. Убедите ребенка в том, что проявленная им любознательность абсолютно нормальна и это не вызывает в вас агрессии. Это сохранит в подростке доверие к вам.
  6. Объясните сыну или дочери различие между симпатией и дружбой, близостью и любовью, духовной страстью и физической.
  7. Взвешенно расскажите об ответственности, связанной с половыми отношениями – с точки зрения здоровья, права, общества.
  8. Исходя из вашей беседы, помогите ребенку сформировать собственную точку зрения на эту тему.

Для подростка период полового созревания – это всегда время значительных физических, психологических и эмоциональных перемен. Это попытка донести до людей собственную значимость, умение сформулировать и отстоять собственные мысли. Как известно, никто еще не отменял декартовскую формулировку: «Я мыслю, значит я существую». Возрастная планка полового созревания становится все ниже, и дети сталкиваются с этими проблемами все раньше. И очень важно, чтобы вопросы, связанные с физической близостью, любовью и сексом приносили нашим детям и нам понимание и удовлетворение, а не угрызения совести и разочарования. Чем больше ответов дети узнают от родителей, тем более доверительными становятся их отношения, что напрямую влияет на сохранение семейных ценностей. А усвоенные семейные ценности, правила и нормы станут надежной защитой от негативного влияния внешнего мира – подростковых увлечений, баек о сексе от приятелей-одноклассников и даже от информационного мусора в интернете.

Читайте также. 25 способов узнать как на самом деле у ребенка дела в школе

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *